Член экстремал

Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. 25 окт. г. - Уральский автопутешественник-экстремал — о страхе и одиночестве на краю Андрей Меньшиков — выпускник УрФУ, член Русского.

26 апреля Категории: Новости. Экстремал, путешественник, член Русского географического общества, начальник службы.

В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Разве я не джентльмен?

Дал бы каждому человеку по две печени. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… Ой, мля!

Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу - Международный Торговый Центр…. Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться. В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?

В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… Ой, мля! Одну - для повседневной жизни.

Это я убил Лору Палмер…. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Однажды я на спор съел целиком журнал ""Хулиган"". Adidas Это я убил Лору Палмер… Менты - козлы!

Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.

В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой…. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия.

Кожаная куртк1а с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом. Фиг знает, почему я трояк получил… На выпускной шк2ольный экзамен по алгебре я вообще не пришел - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета.

Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома!

Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли.

Я бы пошел к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: Разве я не джентльмен?

Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите…. А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… 3. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… Кожаная куртк1а с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом.

Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите…. Одну - для повседневной жизни.

Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все? Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях 2. Это я убил Лору Палмер…. При прохождении теста просим снизить Вашу серьёзность до нуля и оттянуться на нём по полной программе!!!

И капельницу с физраствором! Что написано на твоей майке? Однажды я на спор съел целиком журнал ""Хулиган"".

Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре? А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… 3. Adidas Это я убил Лору Палмер… Менты - козлы!

Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях 2. При прохождении теста просим снизить Вашу серьёзность до нуля и оттянуться на нём по полной программе!!!

Сладкий, это было просто чудесно! Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделенные на двадцать пять полов вместо двух. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает.

На выпускной шк2ольный экзамен по алгебре я вообще не пришел - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой….

Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… Кожаная куртк1а с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом.

Добавить комментарий Отменить ответ Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой….

Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Экзамен, профессор, для меня всегда праздник…. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… Да, любимый! Кожаная куртк1а с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом.